Il vient de partir.

J’ai un « ami-sex », de ceux que l’on appelle lorsqu’on a envie et qu’on sait qu’ils diront oui. Il s’appelle Léo. Et hier soir, j’avais brieffé Léo, et lui avais donné rendez-vous dans le pub où j’avais justement rendez-vous avec « mon » homme.

Lorsque je suis arrivée, les deux étaient là… j’ai hésité à lui faire croire que je ne connaissais pas Léo, mais en fait… en fait, Léo nous a rejoint, nous avons bu plus que de raison… et nous sommes rentrés à trois. Mais nous avons fait les choses à deux : Léo et moi.

J’avais « rattaché » mon homme-objet et je l’avais même bâillonné.

Je me suis faite Baiser par Léo devant l’Autre, et c’était bon ! Je n’ai pas voulu trop de hard, ce n’était pas la peine, pas cette fois, mais ça a bien duré une heure ce petit jeu, et là, dans ses yeux, j’ai vu qu’il m’aimait, ce fut sa perte.

Léo est parti de suite après le coït. J’ai détaché X., je me suis allongée nue à ses côtés et je l’ai obligé à me faire un cunni. Ensuite j’ai dormi. Je me suis réveillée à une heure de l’après-midi. Je l’ai retrouvé prostré devant la télé, porte fermée pour ne pas me réveiller. Je lui ai à peine dit bonjour et je suis allée prendre un bain. J’ai entendu la porte d’entrée et je suis sortie… oui j’ai honte, non pas de ce que je fais mais d’avoir cru un jour que nos retrouvailles seraient la plus belle chose qui pourrait m’arriver. Je me suis trompée. Ce n’est pas beau.

J’ai pleuré, j’ai déchiré ma voix tant de fois en pensant à l’amour perdu et aujourd’hui je piétine ce retour tant voulu, tant attendu, je suis une ordure…

Je ne voulais pas vous l’écrire… j’ai honte. Enfin ce n’est pas exactement ça , mais ce que nous faisons ensemble, Lui et moi ressemble si peu à ce que nous faisions « avant »… C’est à se poser des questions… mais quelles questions ??? Quelles sont les bonnes, quelles sont les mauvaises ?

Il m’a rejointe l’autre nuit. Et je l’ai attaché. Oui, attaché. Dans nos ébats d’autrefois cela nous est déjà arrivé, mais dans le but d’augmenter notre plaisir, de casser la routine, mais là… J’ai attaché ses poignets au montant du lit avec le fil électrique de ma lampe de chevet, et c’est tout. Je veux dire, je l’ai attaché, je me suis retournée, je me suis un peu caressée (sans même le regarder)… et j’ai dormi. Il a protesté deux, trois fois et il s’est endormi comme ça !

Je ne sais pas ce qui m’a pris. Le matin, il avait les mains bleues !!!

Je l’ai détaché, je suis allée me doucher et lorsque je suis ressortie, il n’avait pas bougé. Assis sur le lit, il me regardait, l’air hagard… Comme je ne disais rien, il est passé dans la salle de bain, lorsque j’ai senti son parfum, mon cœur a fait un tour sur lui-même mais c’est vite passé, petite étincelle... Il est parti sans un mot, je ne lui ai rien dit non plus…

Et il m’a rappelée ! Bien sûr, nous n’avons pas parlé de ça… il m’a juste demandé si j’avais quelqu’un (d’autre) dans ma vie… ça m’en a donné envie…

Il a appelé TROIS FOIS !!! Je rêve !!! Il est donc là le secret : traitez un homme comme de la merde, et il vous aimera !? Navrant.

JE LUI MANQUE !!! Et lui, il ne m’a pas manqué pendant deux ans ??? Et pendant un an sans même sa voix… ??? Je ne comprends plus rien… Je le vois dans une heure. Il est à un repas de famille… il dort ici… première nuit… Trop vite ??? On a vécu plusieurs années ensemble, alors… !

Lundi soir... tard...

…

Je ne sais pas où tout cela nous mène, au début j’étais mal à l’aise mais plus ça va, plus je le vois… et plus je le rabaisse, et j’aime ça !

Il est arrivé vers 20 heures. Le repas était servi. Nous avons fait l’amour sur le sol… il était dessous comme chaque fois depuis son «retour». Je suis allée à la cuisine et j’ai ramené un couteau… je sais qu’il déteste ça et moi ça m’excite, c’est d’ailleurs un des objets qui m’excitent le plus. J’ai vu la peur dans ses yeux mais il n’a rien dit.

Je lui ai dit de se mettre sur le ventre… Je suis montée sur son dos, sur ses reins. J’ai fait glisser la lame le long de sa colonne, en appuyant à peine, jusqu’à ce que la lame viennent buter sur mon sexe… Et là je l’ai piqué, rapidement, alors que la lame descendait lentement auparavant… Il a sursauté mais N’A RIEN DIT !!! Pourquoi ? Je lui ai dit de se rhabiller et il a obéit. Nous avons mangé, il est parti de suite après, sur mes «ordres», j’ai tout de même évoqué une légère migraine ;-)

Nous nous reverrons mercredi, comme les enfants…

Envie de raconter ce qui m’est arrivée hier soir, raconter la transformation…

……..hier soir, c’était moi l’homme , ou quelque chose comme ça , j’ai commencé par l’humilier à table en lui parlant mal et fort et ensuite, arrivés chez moi, je lui ai dit de se déshabiller, Je Lui ai fait l’amour en gardant ma robe, mes bas et mes talons… ensuite je l’ai mis dehors !

Dingue, le monde à l’envers !!! Et ce matin, enfin vers 11heures, il m’a amené des croissants « purs beurre comme tu les aimes », je rêve ! D’un mec limite macho, un dur protecteur, on m’a fait un rien, une bonne à tout faire, une soubrette… J’ai pris les croissants et je me suis recouchée après lui avoir dit de me laisser dormir. Il sera là cette nuit, je n’en ai pas envie… enfin si, enfin non. Je ne sais pas. Je suis encore plus malheureuse qu’avant car je me dis que l’homme que j’aimais n’existe plus, mort… Avant c’est ce que j’aurais souhaité, qu’il soit mort pour qu’il ne profite pas à d’autres… mais maintenant… Maintenant je me dis que c’est encore plus triste de savoir que jamais, non jamais l’homme de ma vie ne reviendra.

Je lui en veux, je lui en veux d’être parti autrefois sous prétexte d’avoir changé, c’est pas à ce moment-là qu’il a changé, non…

Je vais me préparer… c’est pas une raison !

Voilà. Voilà, ça y est. Que dire, ou plutôt, qu’écrire ? Que j’y suis allée, qu’il m’a dévorée du regard toute la soirée… dévorée de la bouche le reste du temps… navrant. Oui, navrant ! OU EST LA MAGIE DE NOTRE AMOUR ??? Où est passé ce derrière quoi je me suis ruée durant deux années ? Comment oublier ? Mettre tout entre parenthèse, c ‘est ça ? Et se dire qu’il n’y a que des sentiments de situations, que les gens se transforment avec le temps… ? Tout ce que j’ai envie de lui faire maintenant, c’est du mal et d’en jouir. Je suis sûre ? Non… transformée, moi aussi ! Nous avons BAISE, enfin, même pas. C’était une succession de positions que nous aimions autrefois… aimer… Je pense qu’il m’aime, lui, qu’il regrette, qu’il s’en veut…

Et moi, qui me demande si je suis heureuse aujourd’hui, si tout va pour le mieux… ? Qui me demande quoi que ce soit d’ailleurs… ? Personne ! Surtout pas lui qui ne parle pas plus qu’avant.

Ce soir je le revois, il viendra chez moi après un dîner au restaurant(et dire qu’il a toujours détesté les restaurants !) . Ah oui, c’est vrai, hier nous étions à son hôtel, amusant, mais bon… ennuyeux à mourir… mourir… J’ai voulu mourir souvent en pensant ne jamais le revoir et maintenant !!! Maintenant je ne sais plus ce que je veux… on verra ce soir… on verra plus tard… comme d’hab’ !

Allez, je reviendrai !!!

C’est demain !!! Ah la la, j’ai du mal ! Et les questions bêtes: que vais-je mettre pour lui plaire, dois-je me parfumer avec le parfum que je mettais avant, dois-je m’épiler ;-) ? Bref, je suis morte de trouille ce coup-ci !!! Et puis, j’ai l’impression de prendre du recul. Autant avant, lorsqu’il me manquait, je pensais à tous ces instants précieux où nous nous aimions et depuis hier, je ne pense qu’aux moments où nous nous disions les pires horreurs, où nous nous déchirions… à cette séparation qui a mis ma vie à l’envers, au mal créé, jour après jour, amour après amour (désamour)… je fais une erreur… j’ai peur de demain… j’ai peur d’après-demain !!! Foulala, je ne sais plus ce que je veux. C’est vrai, je commençais à revivre, à sortir, me laisser toucher par d'autres hommes, d’autres peaux… Non, je ne sais plus ce que je veux. C’est trop facile pour lui de revenir…

Et puis d’un autre côté, c’est courageux… alors je ne sais pas, je ne sais plus… tout ce que je sais, c’est que je veux être la plus belle pour demain soir !!! Genre petite robe noire, cheveux lâchés, yeux qui brillent ;-)

Un message de lui sur mon répondeur ce soir.
Juste « Bon... à jeudi ».

Et si c’était une erreur ? J’ai pensé à ça en m’endormant hier… si je ne l’aimais plus, si j’aimais l’image d’autrefois, si en fait je me voilais la face… Après tout, ça ne fait qu'à peu près 6 mois que j’arrivais à lui en vouloir, à détester celle qui m’avait remplacée et à pouvoir dormir sans qu’il soit dans mes rêves… et si je faisais fausse route… ? Bon, je dors !!!

Je ne vais jamais tenir jusqu’à jeudi, moi…

Ce qui m’étonne le plus c’est que je suis contente, même heureuse de ce qui se passe, mais je n’en ai parlé à personne. Je ne sais si ça relève de la superstition ou si c’est que j’ai peur que mes amis, ma famille désapprouvent… ou autre chose… j’espère être réellement heureuse, et non curieuse… Enfin, on verra bien. Bonne nuit !!!

Il faut que je mette tout sur "papier". Alors voilà, j’avais rendez-vous avec Lui, hier à midi pile sur la place Asia.

J’étais en avance (un exploit !), et je l’ai regardé avancer lentement vers moi, sourire en coin… on s’est pris dans les bras… c’était doux, si doux… Larmes aux yeux ! Enfin, nous avons tout de même été un peu gênés, juste un peu. S’il a changé ? Ben mon cœur a dû faire un travail formidable car je l’ai trouvé « comme avant ». Bien sûr, nous avons changé, j’ai pris du poids, il a encore moins de cheveux, et alors ? Cela rentre dans le cadre du Normal.

Nous avons mangé au Negresco Café. Je ne sais même plus quoi… nous avons tant parlé. De déboires en déboires, il est de retour. Je croyais avoir tant souffert que ses petites misères me contenteraient, non, j’ai même souffert en pensant à lui dans ses petites misères !

Bref, nous nous sommes quittés à 14h, travail oblige, en nous donnant rendez-vous jeudi SOIR, oui, le soir !!! Oh là là, je suis hyper excitée à cette idée. Surtout qu’il m’a déjà appelée ce soir pour me dire de ne pas oublier (il est fou ou quoi ?) ! Bon, allez, je dois me reposer ;-)))